突然发现

零八年之后,这是第一次在国内过十一。三年的轮回,将我从田园牧歌拉回现实。

每被问到黄金周怎么过,都感到无所适从,好像已经忘记了,要怎么过……

写在二十五岁的尾巴

其实我不是个喜欢写总结或者展望的人,正好处在辞旧迎新的当口,索性就借着这个由头,写一点想法吧。回首刚刚结束的一年,写东西的习惯貌似有所抬头,也不知道这是不是能说明点什么,是我的闲暇时间更多了呢,还是我更喜欢胡思乱想了?其实,写与不写,我的思维一直都是天马行空胡乱发散的,有时是关于别人,有时是关于自己。

很多时候都会想,我到底想要做个什么样的人,想要些什么东西,我最羡慕最欣赏的,又是什么样的人物和人生呢?这个问题,也许在不同的时候会有不同的答案,不妨先写下我现在心里的想法,看看什么时候会有些变化。

有句话叫做“性格决定命运”,我屡屡觉得它说出了一个颠扑不破的真理。但细想想,性格和命运这两种东西,我都很难窥其全貌,要把它们联系起来,更是件很难的事。先说性格,性格这东西其实是潜伏很深的,哪怕外向的人,也不一定容易被别人理解。而命运呢,是一个更大的命题,能够称之为命运的,基本上都已经是历史了,正在发生的、将要发生的,都没人说得准会是什么。身边的人,我们能够了解的,更多是他们的性格,是说话做事、相貌打扮。而只有历史中的人,或者屡屡见诸报端的名人,我们了解到的才是命运的轮廓,是他们生命中一些重要的事。

也就是这个原因,名人传记才成为很热门的赚钱手段。这些传记,就担负着把性格和命运串起来的任务,它们会告诉大家,这个人在日常生活中做了些什么事,表现了怎样的性格,而这性格,又是如何将他带到命运的一个个转折点,替他做了一次次选择。

我几乎没有像追星族那般去热切仔细地关心过什么名人,因此,我所知道的基本上也就是关于一个人最概括最粗略的标签。比如乔布斯,我之前给他的标签就是牛人和天才,知道他在和癌症抗争之后,还颇有点惋惜天妒英才。直到最近,他丢下众多果粉独自仙去,大家才有机会读到他的传记。我虽只读了一半,但却发现,仅看他少年时的生活习惯,得癌症也并不是件让人惊讶的事。还有一个例子,是张柏芝,其实一直并不怎么喜欢她,但是当艳照门事件消停之后,却突然觉得,这女子,不就是无数女孩都梦想着的典范么,出生草根,努力打拼,年纪尚轻,不光名利双收,还得到了一宗美满的姻缘,不只丈夫鼎立支持,连生两子又讨得公婆欢心,我想,她的人生是很完美的吧。可是后来,大家都知道了,看起来这么美好的一段人生,还是无法继续在完美的轨迹上行驶,有如动车般轰轰烈烈地脱了轨。

所以,只根据一个人的生命轨迹去判断性格,基本不大靠谱,尤其是当这轨迹还在前进的时候。想来想去,命运是个太玄的东西,我无力讨论,只能来说说性格。现在进入盘点总结展望阶段,先来说说我认为什么是最重要的品质吧,基于我的体会,所以只针对女的,男人就先不包括了。

首先,勤劳,善良。这两个并列第一。

先说勤劳吧。我一直都自封为懒人,“麻烦死了”经常挂在嘴边上。但是却越来越觉得,勤快是非常重要的。开玩笑总会说因为我娘太勤劳,才让我这么容易就养成了几乎不做家务的习惯。说实话,我从来都不排斥动脑子,尤其是小时候,但却一直不大喜欢体力劳动,小到拎个包,做个菜,都很少有热情。一个人过日子时间久了,愈发现什么都是可以省的,能不做就不做,很多事情拖起来是没边儿的。这点得改,一定要改。

再说善良。我所指的善良是比较广义的,它应该包括爱心、宽容和慈悲心。我相信“送人玫瑰,手有余香”,我相信这个世界如果美好,是因为每个人都散发出真善美的光华。一直深深刻在脑海里的,是《悲惨世界》的开头,卞福汝主教拯救冉阿让的情节,整本小说的故事跌宕交错,弥漫着一股绝望和哀伤,但就是因为这个只在最开头出场的人物,让我觉得悲惨世界不再悲惨,不管现实再残酷,卞福汝主教的出现,都让人们相信,宽以待人就如播下一粒种子,有一天,它可能就会长成苍天大树,开出美丽的花朵,并将这份美好继续传承、播洒。

然后,应该是美丽和聪明。这两个也并列。

这两种性质都要仰仗先天的赐予,同时也需要后天的努力。美丽,并不单指长相和打扮,就算把语言谈吐抛去,举手投足之间流露的气质也是很关键的部分。女性外表的重要性早就已经不需要讨论了,现如今工作了的姑娘们涂脂抹粉也都很有觉悟,可我却还是会见到一些人,眉眼之间都打扮得很精致,但行动起来却看着并不舒服,这不禁让人觉得可惜。我并不是要用封建礼教来衡量身边的女孩,只是真切地感觉到,在注意脸蛋和服饰之余,还是应该多关心一点其他的,毕竟生活不可能不说不动。其实我在打扮穿衣这些方面并不算有悟性,基本上还是处在靠天吃饭的初级阶段。并不是我不愿做个时尚达人,只是有些事情,离本性相差颇远,也就不能强求了。

然后就是聪明了,它和美丽一样,都是再多也不会嫌多的。不过这个聪明,并不是智商,也不是心计,而是生活的智慧。生活中的很多事情,不是单单用智商能够衡量的。智商更多取决于天生,比智商但更重要的,是明理,是分辨是非、美丑、善恶的能力和智慧。高智商若只用在读书上,再多也都是死的,只有明理,才能带人走上通往美丽风景的那条路。

说了这么多,最后也来许个愿吧,我的愿望:

第一,做手术治疗近视。一直觉得近视眼就应该算残疾,这么一副人造的光学仪器,只要一睁眼,时刻都要挡在眼睛前、架在鼻梁上、挂在耳朵后,否则就寸步不能行,人物不能辨,这不是残疾又是什么呢?承受了这么大的不便利,却得不到一点点残疾人的照顾,真心亏啊。

第二,参加好朋友的婚礼,看着亲们走进幸福的殿堂,步入人生正轨,大家加油哦,越多越好。

趣事一则

已然是发生在前天的事情了,想来还是很好笑,随手记下。

话说那天下午,正值上班时间,我便如平常或危坐或摊躺在椅子里对着双屏敲键盘,突然收到某人消息:老板传结婚照了!在开心网上!

这可是件大事情,一定要去围观啊。这时才发现,好友到用时方恨少,没加过老板怎么办呢,那就马上加吧。于是乎搜了老板大名,发送了交友请求,发完顺便点到她的主页,这一点不要紧,一片空白的页面中唯有签名档无比醒目:凡事要趁早!

立马乐了,老板不愧是老板,这简直就是诸葛亮跟鲁迅的结合体啊。受教之余截图留念:

暑假结束了

从毕业那年起就再没在家过过暑假,今年终于趁着出差的间隙,忙里偷闲回了趟家,享受了一个一闪即过但却无比宝贵的暑假。突然发现,很多以前从来不在意不珍惜,总以为信手拈来的东西,现在却离我越来越远,甚至要幻化成海市蜃楼一般的回忆了,比如端午节的粽子,中秋节的月饼,夏日堆满地的西瓜,当饭吃的煮玉米,又香又沙的小瓜,还有那一到假期就总是摆在桌上的棋盘。离家之前从来未曾想过,连这些司空见惯的东西也会变成不可能。所以每次回家,都拼了命的要把这缺憾补上,一边暴饮暴食一边秤体重喊减肥一边继续暴饮暴食,这次尤甚,因为已经很久都没有暑假的感觉了。

失去了这么多以前从来不懂珍惜的东西,那么,现在我拥有了什么呢?一份看上去还不错的工作,一些基本能够养活自己的薪水,大城市的生活和暂住资格,趁职业之便或不便的游山玩水。说起来,那时想要的东西似乎也得到了不少;想起来,每一步也都是由着我的性子来的。可是,即便这样,也还是不足以让我淡然面对那些遗失的美好。不知道这算不算是人性的一部分。

本来已经觉得,凭我坐飞机的频率和时长,应该不会对飞行这件事有任何感情了,但是,当飞机还在上升时,无意中透过被机翼挡了大半的窗口瞥见电厂的大烟囱,心情却咯噔一下再也无法平静,急忙挪到靠窗的位子,紧紧贴在窗玻璃上往下看。电厂的大烟囱,是我每天不管坐在还是站在窗前都无数次看到的景象,突然从飞机上以另一个角度看到如此熟悉的景象,我那本来被压抑着的离愁别绪和各种乱七八糟的情愫都肆无忌惮地爆发了。然而,再怎么努力,我终究还是无法透过那小小的窗口瞅到我家的楼和窗,只能看到电厂边上一排排一簇簇整齐得像积木的房子。

闲话不说了,贴几张图吧。

千沟万壑的黄土高原,秦晋边区的主要地貌景观。依稀能看到羊肠般的山路和一圈圈梯田。

九曲黄河,秦晋分界线。其实目力范围内还多了好几个弯,可惜严重受机翼影响,拍不到。

幸福航空的螺旋桨小飞机。虽然我查到榆林竟然还有有到太原的航班时乐的屁颠屁颠的,不过,这种带螺旋桨的飞机实在是不好坐啊,马达的轰鸣声震耳欲聋不说,还带得整个飞机都在颤抖,像坐在按摩椅上似的。

PS:到了酒店竟然又开始咳嗽,我现在是怎么了,难道说越来越不适合北方城市了。

生活就是这样

有一次在版上说起,我读大学时最大的梦想,就是以后工作挣了钱,能坐飞机回家。(不得不插一句,我的梦想真是又简单又现实啊)

然后就有人问,那么你现在的梦想是什么呢?

答曰:能多在家待几天。

某版友对这段对话的点评是:生活就是这样,一直有梦想,一直有追求啊。

但其实,对话进行到这里,我心里却很不是滋味。

毋庸置疑,我确实实现了曾经的梦想,毕业以后回家基本上都是靠飞机了,虽然有时候也很折腾,但如果愿意,也不用有什么负担就能买最快最方便的机票到家,这就
是我以前梦想过的。然而,虽然摆脱了路上的辛苦,一年却只能有一次机会回家,最多也只能待半个月,这却从来都不是我想要的。人为什么会一直有梦想,一直有
追求,那不正是因为追到以后才发觉自己丢掉了原本拥有的另一种很重要的东西么?

生活就是这样,别人拥有的总是很诱人,而自己拥有的往往要等到失去了才明白。是否幸福,这并不取决于已经拥有了什么,而要看珍惜的是什么。

一些话

      姐姐今年异常神速地结婚了,可是订婚跟结婚我都在国外,没能参加,当时除去很多很多遗憾,还有很不祥的预感,今年过年回家,我肯定又成为众矢之的,不得安生了。

      虽然那么早就猜到了故事的主要情节,但还是没能让自己更淡定地面对这一切。没回家时,就已经从电话中感觉到他们的急切,回老家两天,不得不承认,我彻头彻尾认输了。

      当初还跟某人说要一起结婚,然后一起去拜年,现在看来,以他的突飞猛进之势,我是赶不上了,不过貌似多了某某人可以做伴。于是,听到最多的发语词便是:你过年就二十六了……

     

难道,对我的关心就仅仅限于为我介绍男朋友,其他事情都多不过三句话?隔着门都能听到所有的话题全是关于婚姻,让我宁愿选择独自留在门外。三姨说我们不如
以前活泼了,大概是吧,因为所有的时间,我都不得不一遍遍思考终身大事到底该怎么办,所有的谈话,总都无法得到你们期望的结论。还是不知道该怎么说服自
己,更无力去说服别人。突然就理解了为什么有人需要花钱雇个人回家给父母看。

     
我知道你们都是为我好,我知道有人想做岳父母,有人想享受四世同堂,难道说,明年过年回家,能让你们高兴的唯一办法就是带个男的回去,并且说我们打算结婚?
我做的很多事情都是为了让你们高兴,但是为什么,拼命想让我觉得自己马上就成了剩女的,却是我一年到头都最牵挂的家人?

写给未来的自己

     
送走了白老虎年,迎来了黑兔年,我的本命年就这么过去了。有些话,已经在脑海里过了无数遍,在失眠的被窝里,在发呆的地铁上,或是在显示器前。可是,真的
要把它们写出来,却还是觉得无从下手。一提笔,面对着一片空白的显示屏,就像是被极强的阳光照进脑海,原来弥漫在那云雾中的想法和词句都瞬间灰飞烟灭,躲
得无影无踪,怎么也寻不到了。

     
前阵子竟然从抽屉里翻出以前的日记本,连我都吃了一大惊,要不是亲眼看到,我也早就忘记了还有这样一本东西曾经陪伴过我。翻看了一会,有些意外,很多事
情,那时候几乎是左右着我的心情,但要不是看到这本日记,我却早就忘到九霄云外,半点也不可能回忆起来了。除了再一次为我颇不美观的字迹赶到汗颜外,另一
个发现就是:自从我的msn
space开张以后,日记这件事就急剧萎缩,并且迅速从我的生活中消失了。直到现在,日记本俨然成了文物一样的东西,每次从抽屉里意外发现都觉得是捡到了
一件穿越时空的宝贝。

      本来积攒了很多话想对自己说,没想到拖来拖去,拖到了元旦又拖到了除夕,今天又已经这么晚,还刚答应妈妈要早睡。有些话,还是先咽回去,日后有机会再见天日吧。一不小心成了标题党,原本想说的内容一句没说。

      希望未来的我看到这些文字,还会记得我现在的感受,那时,她也一定会知道我走过了怎样的路,有了怎样的成长。

归来了

     结束了第四次德国之旅,也是最短的一次,只有六个周。回到熟悉的上海,却并没有想象中的雀跃。除了用各种美食来犒劳我的胃,其他兴奋大概都被坏天气谋杀了吧。第一天走在上海的街上,就有一丝庆幸我有机会能去德国,如果一直只能待在这个并不让我留恋的城市,我大概会比现在暴躁和消极些吧,一成不变的日子会让我失去兴趣和信心。

    上海的阴冷和潮湿让我在走下飞机的一刻就开始怀念德国的艳阳高照与和煦春风。推开家门,客厅里扑面而来的一股霉味让我立刻产生了逃离这个地方的念头。如果再搬一次家,应该会离开世纪大道了。

    周日睡到中午才起,也部分导致了晚上严重睡不着,想想今早还要上班,真是让人沮丧。虽然赖了半个多小时的床,虽然磨磨蹭蹭才到公司,又磨磨蹭蹭才开电脑,但当开机后看到系统时间只有早上四点半,还是让我倒抽一口冷气,赶紧把时区给改了,然后盯着桌上的电话,那大大的液晶数字“10:40”怎么都无法说服我的身体:现在是上班时间了。梦游状态中发现上不了messenger,连忙去检查代理,折腾了半天才醒悟,原来我既没开无线也没插网线……

    早上躺在床上的时候,肚子一阵阵地饿,馋虫跟瞌睡虫展开激烈竞争,那架势,完全无视我昨天的两顿大餐。可惜到了中午,却一点胃口也没有,对着不算差的饭菜也只能随便塞几口。兔子说,这是我的胃也在倒时差,若真是如此,我也没有办法跟它抗争。坚持到午饭后,头脑终于开始清醒,强大的生物钟总算开始发挥正面作用了。

    回来前跟德国老板讨论起我们的时间安排,老米说,“最好的情况是你每次来的时间不多,但是能多来几次”。当时没什么感觉,但今天想到这段对话,着实吓得不轻,不得不庆幸老米有着几乎不对中国方面提要求的良好习惯,否则我的生命就要在倒时差中度过了……

    很久以前看过一篇文章,说频繁穿越不同时区会对大脑造成损伤,当时只是一笑而过,心想频繁穿越时区这种事,跟我是八竿子打不着的,而且我也不认为世界上有多少人会这样做。但现在,我不但已经在横跨亚欧大陆的航班上往返了四次,并且还发现,我周围有这么多人,都已经把频繁穿越时区作为一种生活方式。记得我听说酒精过量会伤害智力的时候,就对不喝酒的男生非常有好感,毕竟,对现代人来说,有时候智力甚至比身体健康还重要些。

    看到这里,要在德国度过三个月的同志们可以不用说羡慕了,十二周倒一次时差肯定比六个周要来得舒服。没有机会出国的同学们也不用说羡慕了,你们不必经历早上困得要死,晚上清醒得要死的痛苦。

    不过请别紧张,我不愿危言耸听,也并不想制造什么恐怖气氛,只是记录一下归国第一天上班的感受。当人的身体感到痛苦时,精神就会把这种痛苦无限放大,所以才有了这篇牢骚满腹的文章,这并不是我的本意。为了发扬先苦后甜的革命乐观主义精神,我决定过几天就把这次旅程中最快乐的部分:游山玩水跟大家分享,希望这快乐能传播得更远。

吉他

      今天终于从小方那里扛回了我的吉他,这下应该再没有东西流落在外了吧。搬家前,这把吉他每天就躺在我的床边,现在也仍然只有床边可以放,但就是这样每天看得到的吉他,还是被我冷落了那么久,怎么也记不起上次手指麻痛的感觉是在什么时候了。
 
      晚上背着吉他走回家的时候,不由想到那段每天背着琴,跟妹妹一起往返于琴行跟家里的日子,现在想想,那时每天要走的路程还真不短呢。仔细端详这把琴,擦掉灰,琴身还跟记忆中一样,但钢丝弦却无法掩饰地旧了,岁月在上面留下了斑驳的痕迹。
 
      拿起琴,竟然还弹得出C大调的四个和弦,连我自己都有点吃惊。细细回忆一下,还可以完成一曲《多年以前》,虽然质量不高,但反复几次之后,也有点找回多年以前的感觉了。可惜由于太久不弹,调完弦就已经觉得手指灼烧了,现在敲打键盘,指尖仍然是麻木的状态,明天会有点肿吧。才拨拉了这么几下,琴弦的颜色和味道都已经留在了指尖,这钢丝做的东西,看起来坚韧,却也如此容易就被一点点地消磨了。不知道我有生之年,能不能弹断一根弦呢。
 
      至今仍然觉得当初千里迢迢将这把吉他背到上海实在是件壮举。从那时起就下了决心,要让它一直陪着我。可惜我不是游吟诗人,这些年来大多时候都很亏待它。经历了两次搬家的洗礼,突然意识到,要想把一件东西一直带在身边,是多么困难。此刻,凝视着静静躺在床边的它,第一次认真地思考这个决心需要什么样的执行力,以前都只把它看做心灵的需要,从没跟现实扯上关系。如果我搬到了另一个城市,如果我老了几十岁,这把吉他还是躺在我的床边,这肯定会是种有趣的体验。突然想到前一阵讨论过诸葛亮的扇子,不知道诸葛亮出山时,是不是也曾下过扇不离手的决心?

无题

      搬家行动终于缓慢的落下了帷幕,这次行动虽然不能用轰轰烈烈来形容,但绝对是旷日持久,经过这么长时间的努力,我的房间终于看上去有一点整齐了,着实不容易啊~ 在这样一段奔波的日子之后,颇有些体会,欲知详情,敬请参考下文。
 
      感谢Linda,感谢echoting,感谢断刀,感谢所有流了汗,出了力,帮助了我的朋友们,如果不是你们的热心,我的搬家计划很难有现在这样令人满意的结局。一切都开始步入正轨,大家可以放心了。
 
      跟echoting同学同住一个周,从第一天起就发现,原来我比我想的还要懒啊……该mm实在太勤劳太贤惠了,以致让我在借住的那段日子里不断地想起妈妈。唉,我啥时候能有如此高的造诣啊。
 
      被中介轻松赚去五百块押金。事实证明,凡是要交钱的,能少交就少交,一定要坚定立场,锱铢必较,切不可在这个时候心软怕麻烦。这点一定要高度重视,认真学习,严格贯彻落实!
 
      本来有个海归小姑娘已经同意了跟我合租,但是第二天她爸看了房子之后就毅然否决了。看来有爹娘在身边的孩子就是不一样啊~
 
      搬家实在是件劳民伤财的事。除了扔掉的东西,多次搬运是会增加损耗的;长期压箱底貌似有点改变衣服的物理属性,以后还是要对它们温柔点才好;被子压久了貌似就不那么暖和了,所以真空压缩存储装备要慎用啊,千万别被电视广告忽悠了,如果真把被子抽真空放个半年,我估计拿出来也就只能当薄被盖了。
 
      一直很奇怪上海人是怎么把衣服搭到窗外的竹竿上的,有一次刚好见到有人收衣服,还偷偷观察了一会,但当我面对着窗外的竹竿时,还是不知道该如何下手。相比之下,还是德国人的晾衣方法对技术要求低啊。
 
      置办了很多东西,收拾了很久,终于差不多可以开伙了,不知这个周有什么黄道吉日。不过貌似一个周都有雨,这有点打击我的买菜积极性。
 
      就这些,想不出题目。